假如我们都很幸福。

一
日环食期间下雨是不人道的事情。甜甜圈竟然也没有卖的。桃子同学突突突的坐着拖拉机回家了，倍感沮丧。


二
不是第一次被这栋破楼里的破楼气哭。我想。肯定也不可能是最后一次吧。我看见你那张满脸是包的脸。我默念，默念，啊这是上天对我的体恤啊，遇见你就当是免费做婆婆模拟题吧。如果我摆平了你，我可以摆平一切不可预见的比容嬷嬷更不好相处的婆媳关系么。


三
不可以再胖了。MC不来会不会反过来导致心情差到要死。
其实也不是的，我还是很容易被点到笑筋。


四
四宝进面试了。真令人振奋，眼泪横飚简直是会龙卷风么。我喜极而泣，隐隐约约觉得自己还有希望。
小火炬又燃烧了。下一个去北京的是我么？

一种久违的感觉，寂静。

在没有灯的光里。

睡不着觉，想要叹息。想要抱着你。

最近总是做一些很平常但又好像很可怕的梦醒不过来。

好在我还有一只梦里延伸到梦外那么长的大臂膀。


上帝安排每个人不断的遇见另一个人 

安排我们经历一件又一件事 

所有的好的不好的，痛苦的快乐的，都只是经历 

必须的经历 

当你某天停下来回头看的时候，会觉得自己真的了不起

                                                                           ----小小

一

全体女朋友照样过节。全体男朋友同学放假一天。


二

“在我心里如果没有一个爱人，我就可以爱上任何人。”


三

“我爱你，但是如果你总是这样子，我不知道我还能不能坚持下去。”这本是个悲剧。

可是信号不好的时候，只能听见前面三个字。我爱你，吱吱吱吱吱吱吱。。

这就不同了。


四

很喜欢很喜欢过的男孩儿。请保重。请务必保重。

我们都是木头人，不许说话不许动。祝你幸福。


五

MC大人您千呼万唤始出来。我爱你。匍匐。

一二三四五，上山打老虎。

就像不知道为什么会下起这么大的雨一样。


说不清楚为什么总会有强烈的沮丧感，每天都很沮丧，今天少一点，明天就多更多。

我的爱好再不断减少，不再看书，不再小文艺，不再听流行歌曲，不再玩网络游戏，甚至开始不喜欢帅哥哥。

我本来就不爱安静，不爱学习，不爱孤独，不爱一个人无论是吃饭还是思考。

我还剩下什么，除了无限的沮丧和不确定，还剩什么。


很苦恼。

朋友们有事情，很愿意为她们分析，和提出自己的想法。

对自己，却完全没有想法。就这样吧，算了就算了，这样的感觉。


当一件事，有，或者没有，都会令我沮丧。
当另一件事情，是，或者不是，都会令我不高兴。

这就严重了。


我，急，需要一个强制性的，兼有灯塔和教鞭功能的，人。来。

哎。







没有人。nobody..

nonononononono.body...

没有做得完的事
没有做的到的梦
没有来得及的回忆
没有爱不过去的爱情

力争努力一定至少表面上看起来铁石心肠。
你是一粒手感柔软的故乡。

人的记忆一贯是奇怪的，

别怪我。想起你的只是不连贯的那些片段。

厚的鞋垫们。20元的红包。手背上的褶子。以及你年轻时一定很美的脸。

还有须臾之时喊我名字的样子。

clock  23:59:00
那种可以无条件包容我们，对我们永远很激昂很耐心的男人，这世界上是没有的 

一。

叶念琛脱离残忍风格了。为何我会觉得美满其实更残忍。

二。

工作。
忙。立立说的山寨公务员。就是我。
没钱。和忙。
唯独就是同事还好。很好笑。

三。

感情。

BJ回来就一直在想念妞，像那爱情。炽热久远。
我觉得有些时候我们只要在一起了，什么都不要说。就能渡过好多难的事情。

HH。雪。总也能诈尸一样的出现。说几个小笑话。四宝。骂我的娘。跟我说半句话。很温馨啊非常温馨。

说到四宝。
就像四宝说的。每次我们都以为的好运气，其实还是利器么。
人与人之前的感情既然没有变，为什么行为会变。
也许确实是有一些事情永远都想不明白。
也有一些事情，永远没法改变。

我也不知道这是怎么了。这么多话。

就像突然之间。
还是容易在感到绝脆弱的时候想起一些人。
比如王薪懿。其实只是一个代名词。一个避风港。一个借口。一个幌子。

一个让爱的感觉保持鲜活，保持微辣，保持死不要脸的。一个很好的由头。


四。

所以我想去广州。只在今晚。

（一）

1·胆小的毛病和2·深知道这样不行的毛病和3·强迫症和4·开不了口症同时迸发。

我这辈子大概都学不会理直气壮的去请那种理由已经充分得不行的假。
也学不会表情自然的举杯敬酒。也学不会对别人说不想不想不想。

拖了几个礼拜事到今日，我还是无法转过身说领导要是没有什么事的话明天我就不来了。这样理所当然的句子我也开不了口。


（二）

有点失控。

没有人打人打得自己全身伤的对不对。同理也没有人吵架会吵到自己先哭。

我是极品。


（三）

妞我非常想念你，好在我们就要见面了。

不知道我那只断裂的指甲，会不会在太阳神车甩在BJ行人的头上。。捂嘴。

无论何时我只要想起你，以及我的女朋友们，我就能用最快的速度裂开嘴角。无大八大一张嘴。

果然女人还是离不开女人啊。

    （一）

    我做不到。


    （二）

    MR.Q找我谈话的时候我就频频想掉眼泪。
    在MY的每一天每一步我都回忆了起来。从振奋-到失望-到疲累-到鸡肋感-到归属感
    就算是和不喜欢的人谈恋爱。这样的感觉。如今临到分手，果真还是略有不舍。

    往事一幕幕。
    手上的烫伤疤痕还在，说过喜欢的人还在，小姑娘还在，肩膀疼还在。

    就像两年前告别制服。
    临要丢掉的时候突然很不舍的得。这套让我厌恶了4年的衣衫。甚至还神经兮兮的保留了警号和徽章。


    （三）

    再说101先生。

    我不恭喜他。我没法恭喜他。我真心希望他不好的，结果他竟然轻易的就好了。
    爱情事业一下子的双丰收，还打电话过来跟我显摆么。好死了他是我最不想看见的事情我咬牙切齿。

    可是我始终没有像小爱教的那样去对待他的第二个撩拨电话。
   “我祝福你们这对狗男女从此过上没羞没臊的生活”
   “我虽然长得不像包子，但也怕被狗跟着。”

    感谢小爱，我不是包子，但我也不认为他是狗。
    不知道为什么，这是一件没有办法解释的事情。
    还是说射手真的对我有气场。叫我恨到歇斯底里的地步还真不行。

    一夜睡得很浅。不知道为什么断断续续的能想到一些以前的事情。
    我记得妈妈说101真的对我很好，把我当宝贝，小公主，现在想来，也许就只是妹妹。
    给我按腿，给我洗鞋子，把我从家里抓出去吃稀饭，带我见家人。故作冷漠，一发现我不见了又满世界找我。找到了也不说话，只拥抱只拥抱。
    那样的星空，那样的油菜花田。现在想来，也许就只是哥哥。

    “哥哥，你不是说无论发生了什么事，你都不会丢下我的呢。”这是我跟你女朋友打电话之前最后说过的一句话，你沉默以对，而不知道为何，在想起你的时候，我总能想起自己的这句话。不断萦绕，很做作。可是我记得，你真的说过，我真的信过。
    但是我记忆里的这一切真的是，真的吗？


    （四）

    说下皮皮。

    这是我第一次在日记里提起我身边的人么。
    我对他一直都很残忍，很严苛，告诉他所有的真相，用最严苛的模范男人的标准规范他。他却一直对我很宽容。故作镇静的表示理解我的每一个想法和每一项决定。

    他会在我我第二次紧盯那个橱窗的时候就把阿拉蕾抱回来给我。他会知道我面试过了以后无数次的自顾自笑出声来。
    他说得最多的就是，挺好的，挺好的。

    我心头的东西太多，我的心智残缺不全，作茧自缚，固步自封。
    来自于男人嘴里的言语，但凡是涉及到情爱和承诺。表达欢喜或者是悲伤。都不易再信。

    但我仍愿接受你的感化，但愿我会长成一个知足常乐简单成熟的姑娘。

我承认我喜欢把所有的事情放大来看。

矛盾是，欢喜也是。


我不强求你们说到就要做到。

我只要求如果做不到的就不要说。行不行。行不行？


期待是一件很伤心的事情，无论是隐忍的，还是明晃晃的。